Анекдоти про дітей
- Тату, тату! Купи мені костюм сніжинки…. - Та ти що здурів!? Де ти будеш падати? - З шафи на підлогу…
|
Вчитель розказує учням: — Місяць дуже великий. На ньому могли б розміститися мільйони людей.
Малий Петрик зітхнув. — Чого це ти зітхаєш? — здивувався вчитель. — А що робитимуть ті бідні люди, коли місяць стане серпиком? *** — Васю, — говорила Орися, — чому ти такий замурзаний?.. Я навіть можу вгадати, що ти сьогодні їв на сніданок. — Угадай. — Яєчню, от що. — А от і не вгадала. То я ще вчора яєчнею снідав. *** Вчителька: — Який це час: я вмиваюсь, ти вмиваєшся, він вмивається? Учень: — Неділя. *** — Піду погуляю! Я вже прочитав усю книжку. — Так швидко? — Та в ній майже всі сторінки вирвано! *** — Тьотю, у вас є таке мило, щоб з нього була біла піна? — Щось не розумію тебе... — Я купляв і зелене, і жовте, і рожеве мило, а піна завжди була... чорна. *** — Що ж це в тебе знову двійка з англійської? — Вчителька сказала, що ми з нею розмовляємо різними мовами. — Ти чому запізнився в школу? — Я хотів порибалити, а батько не взяв мене. — Правильно зробив. Він, мабуть, пояснив тобі, чому треба йти до школи, а не рибалити. — Звичайно. Він сказав, що черв’яків мало, на дві вудочки не вистачить. — Що ж ти шукаєш Індію в Америці? — Гм... А я повторюю геніальну помилку Колумба... — Чому півень на одній нозі стоїть? — Тому, що коли підніме й другу, то впаде. — Ти був сьогодні в зубного лікаря? — Був. — Ну й що? Зуб більше не болить? — Не знаю. Лікар залишив його в себе. — Ти давно граєш у футбола? — запитують у десятилітнього Віті. А він відказує: — З дитинства. *** — Що таке пряма мова? — запитує вчителька Василька. — Ну, це коли людина про щось говорить відверто! — Наприклад? — Я не вивчив уроку. Сашко запізнився до школи й виправдовується: — Даруйте, Іване Івановичу, але мама сьогодні проспала. *** Юля спитала маму: «А чи знаєш ти, що важливіше — сонце чи місяць?» — і сама відповіла: «Звичайно, місяць. Бо він світить уночі, коли темно, а сонце лише вдень, коли й так видно». *** —Тату, а наш вчитель тобі заздрить! —Чого б то? —Хоч що б я зробив, він завжди :«Ех, якби я був твоїм батьком!» *** — Ти до школи хіба не йдеш? — запитує батько у Павлика. — Ні. — Чому? — Вчителька просила, щоб сьогодні до школи пішов ти. *** — Олю, ти за що сьогодні двійку одержала? — За співи... — Невже ти не могла заспівати як слід? — Я заспівала, але на уроці... математики. *** — Славко, у вашому класі виходить сатирична газета? — Виходить регулярно. Завдяки мені. — Ти редактор? — Ні, постійний герой. *** — Ти розв’язав задачі, які вчителька задала на сьогодні? — Тільки одну, мамо. — Яку? — Ту, що списав у Миколи. *** — Я не хочу ходити до школи, — захникав Петрик. — Чому? — спитав батько. — Тому що мені скажуть: напиши «А». — А чому ж ти не хочеш написати «А»? — Бо тоді мені скажуть: напиши «Б». *** — І чому це стародавні мудреці казали, що мовчання — золото? — обурюється Дьюла. — Коли я мовчу в школі, то мені вчитель завжди ставить одиницю. |
* * *
- Ну як, донечко, питає батько, - ти добре провела день? - Ні, - відповіла дівчинка.- Я цілий день слухалась маму. * * * Учителька говорить Сергійкові: - Скажи речення з прийменником "на". - Кінь заліз на дерево, - відповідає хлопчик. - Навіщо? - дивується вчителька. - Щоб був прийменник "на". * * * - Навіщо нам біла густа шуба? - питає біле ведмежа свого тата. - Щоб ми не мерзли і нас не помітили на снігу тюлені. - Навіщо нам такі сильні лапи? - Щоб із ворогами боротися. - А навіщо нам це все, якщо ми живемо в зоопарку? * * * Сидить жовтий папуга на дереві, їсть жовтий банан і розмірковує: - Білі ведмеді тому білі, що їдять білі гриби, а бурі - тому, що їдять буряки... - Андрійку, - каже сусідка, - ви вчора так гарно всі танцювали. - Ми не танцювали, то дідусь перекинув вулик. * * * Муха повзає по дзеркалу. Мамо, - каже Оленка, - а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом. * * * Чимчикує заєць галявою, аж бачить - на землі вовк лежить. Заєць лагідним голосом питає: - Що, вовчику, відпочиваєш? - Та ні, лапа в капкан потрапила. - У-у-у, розлігся тут, страховисько сіре! * * * Михайликів батько приніс із риболовлі живу щуку. Рибина часто і широко роззявляла рот. - Мамо! - покликав Михайлик. - Поклади щуку спати, бо вона вже позіхає. * * * Учитель запитує Миколу: - Якого роду слово "хлопчик"? - Хлопчачого, - відповів той. Усього два роги - Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук. - Два роки. - А як ти дізналася? - Та по рогах... - Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги... * * * - Скажи, де можна знайти слона? - Ніде, - відповів той. - Слон такий великий, що не може загубитися. * * * Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами. - Не бійся, - сказала мама, - це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми. * * * Прийшов білий ведмідь фотографуватися. - Вам кольорову фотографію? - запитує фотограф. - Ні, досить чорно-білої. * * * Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові: - Там, на курорті, увесь час лив дощ. - І все ж ти засмаг. - То не загар, а іржа. * * * Ведмідь і муравель повзуть у розвідку. Раптом муравель занервував і сховався у траві. - Що сталося? - запитує слон. - Далі повзи сам - мене помітили, - прошепотів муравель. * * * Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце: - Я з цим плеєром колись уб'юся. * * * Мама просить сина: - Синку, винеси, будь ласка, сміття. - Мамо, я тільки сів. - А що ж ти до цього робив? - Лежав. * * * Син каже татові: - Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два! Батько, читаючи книжку, відповідає: - Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі! * * * - Як звуть твого песика? - Не знаю, він не хоче говорити. * * * Оленка запитує в мами: - Мамо, необхідні речі - це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти? * * * Урок географії в українській школі... Учитель: - Запам'ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі Дніпра, а Токіо і Пекін - на лівому.. * * * Учитель музики говорить Вовочці: - Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант. * * * На уроці історії: - Левченко! Хто взяв Ізмаїл? Левченко здивовано: - Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв. Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем. Директор задумливо: - А який це був клас? - Сьомий "Б". - Ні, ці не віддадуть... * * * Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос: - От лафа! Усе життя день народження! * * * Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа. - На полюванні? - запитує інший. - На полюванні. - Мисливець? - Мисливець. - Підстрелив? - Ні, наступив. * * * Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже: - Пацик захворів і просить меду. - А ти приніс чашку на і мед? - поцікавився Кролик. Я тут з'їм. * * * Після ранкової зарядки ведмеді - мама, тато і син -зайшли на кухню. - Хто з'їв мою кашу? заплакав син. - Хто з'їв мою кашу?! - обурилася мама. - Та що там каша! - заревів тато. - Хто забрав наш телевізор? * * * - Скільки коштує ця черепаха? - запитує хлопчик в зоомагазині. - 50 гривень. - А без футляра? * * * У магазині іграшок хлопчик дає продавцеві гроші з гри "Монополія" і каже: - Дайте, будь ласка, плюшевого лева. - Хлопчику, ці гроші несправжні. - Але ж лев теж несправжній! * * * Син приходить додому в подертому спортивному костюмі. - Що сталося? - суворо запитує батько. - Побився із сусідським Андрієм. Неподобство! - обурюється батько. - Тепер доведеться новий костюм купувати. - Ти б бачив Андрія - його татові доведеться нового сина купувати! - гордо відповів на те син. * * * Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха: - Слоне, знімай штани! - Навіщо? - Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже: - Одягай. Мої з кишенями були. * * * На уроці хімії: - Михайле, у тебе якого кольору розчин? Жовтого. - Молодець, сідай. А у тебе, Васю? - Червоного. - Теж непогано, сідай. А у тебе, Вовочко? - Коричневого. - Двійка! Клас, лягай!!! * * * Подивись, які гарні черрешні на дереві у нашого сусіда, - каже старший брат молодшому. - Черешні гарні, - погодився той. - Але висять на поганих гілках. - Чому вони погані? - Тонкі. Через них я вже двічі падав. * * * Бабусю, навіщо ти одягаєш окуляри? - запитує онука. - Хочу вишивати. - Одягни й мені. Я теж кочу вишивати. * * * З вікна третього поверху мама кличе сина: - Дмитрику! Йди мерщій додому! - А в мене Петрик машину відібрав. - Нічого! Пішки дійдеш! * * * Мама каже синові: - Хіба так читають книжку? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок. - А ця книжка про шпигунів - хочу їх пошвидше впіймати. * * * - Озвись! - закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною. - Озвись! - відлунила печера. - .звись! ..вись , ...ись! ...,сь! .....м'який знак! * * * П'ятирічний Андрійко, почувши по радіо про відмивання брудних грошей, здивовано запитує маму: - А паперові гроші теж відмиватимуть від бруду? * * * Настав час і мені трохи грошей заробити,- сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на міліцейський жезл. * * * Маленький Роберт прийшов на урок музики. Коли він відкрив футляр учитель здивовано вигукнув: - Роббі! Та це ж не скрипка, а кулемет! - Ти дивись! - почухав малий потилицю. - Цікаво, що робитиме татусь із скрипкою в банку? * * * Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник. - Я забув щоденник удома, - відповів хлопчик. - Візьми мій! - запропонував сусід по парті. * * * - Тобі не соромно вчитися на двійки? - запитує вчитель учня. - Соромно, але ж двійки у журнал ставлю не я, - відповів той. - Дмитрику, скільки ніг у кота? - Дві - щоб бігати і дві - щоб гальмувати! * * * - Вітю, ти чому не даєш санчата братові? - запитує мама. - Я даю, тільки трішки: я на санчатах спускаюся з гори, а він їх на гору везе. |
* * *
Учитель запитує Миколу: - Якого роду слово "хлопчик"? - Хлопчачого, - відповів той. Усього два роги - Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук. - Два роки. - А як ти дізналася? - Та по рогах... - Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги... * * * - Скажи, де можна знайти слона? - Ніде, - відповів той. - Слон такий великий, що не може загубитися. * * * Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами. - Не бійся, - сказала мама, - це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми. * * * Прийшов білий ведмідь фотографуватися. - Вам кольорову фотографію? - запитує фотограф. - Ні, досить чорно-білої. * * * Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові: - Там, на курорті, увесь час лив дощ. - І все ж ти засмаг. - То не загар, а іржа. * * * Ведмідь і муравель повзуть у розвідку. Раптом муравель занервував і сховався у траві. - Що сталося? - запитує слон. - Далі повзи сам - мене помітили, - прошепотів муравель. * * * Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце: - Я з цим плеєром колись уб'юся. * * * Мама просить сина: - Синку, винеси, будь ласка, сміття. - Мамо, я тільки сів. - А що ж ти до цього робив? - Лежав. * * * Син каже татові: - Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два! Батько, читаючи книжку, відповідає: - Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі! * * * - Як звуть твого песика? - Не знаю, він не хоче говорити. * * * Оленка запитує в мами: - Мамо, необхідні речі - це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти? * * * Урок географії в українській школі... Учитель: - Запам'ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі Дніпра, а Токіо і Пекін - на лівому.. * * * Учитель музики говорить Вовочці: - Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант. * * * На уроці історії: - Левченко! Хто взяв Ізмаїл? Левченко здивовано: - Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв. Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем. Директор задумливо: - А який це був клас? - Сьомий "Б". - Ні, ці не віддадуть... * * * Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос: - От лафа! Усе життя день народження! * * * Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа. - На полюванні? - запитує інший. - На полюванні. - Мисливець? - Мисливець. - Підстрелив? - Ні, наступив. * * * Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже: - Пацик захворів і просить меду. - А ти приніс чашку на і мед? - поцікавився Кролик. Я тут з'їм. * * * Після ранкової зарядки ведмеді - мама, тато і син -зайшли на кухню. - Хто з'їв мою кашу? заплакав син. - Хто з'їв мою кашу?! - обурилася мама. - Та що там каша! - заревів тато. - Хто забрав наш телевізор? * * * - Скільки коштує ця черепаха? - запитує хлопчик в зоомагазині. - 50 гривень. - А без футляра? |
Синку, чи ти зробив уроки?
- Звісно, зробив. - А коли ж ти встиг? - А під час телереклами. *** Сергійко спізнився на урок. - Що трапилося? – запитує вчителька. - На мене напали озброєні бандити! - Господи! І що вони в тебе забрали? - Домашнє завдання. *** - Сергійку, ніколи не вживай цього слова. Від кого ти його чув? - Від тата. - А ти хоч знаєш, що воно означає? - Знаю. Що машина знову не заводиться. *** Син нового українця, безпорадно тицяючи указкою десь у Китаї, розшукує на карті Францію. Учителька: Сергійку, невже батьки не возили тебе до Франції? Петрик: Та возили і не раз. Учителька: Ну і ? Петрик: Вона десь у Парижі. *** Мати синові, що почав уживати лайливі слова: - Сергійку, якщо пообіцяєш мені ніколи більше цього слова не казати, я дам тобі гривню. - Гаразд, мамо. Але я знаю ще одне слово, яке коштує шість гривень. *** Мама-юрист уперше читає донечці казку про Попелюшку. Дівчинка, яку вразило перетворення гарбуза на золоту карету, запитує: - Мамо, а перетворення гарбуза на карету класифікується як дохід чи як збільшення вартості майна? |
- Дідусь, що ти робиш з цією пляшкою? Ти хочеш установити в ній кораблик?
- Саме це я спочатку і хотів. А тепер рад би просто витягти відтіля руку. *** Маша запитує лисого дідуся: - Дідусь, а чому в тебе голова порожня? *** Маленький хлопчик оглядає з бабусею експонати в палеонтологічному музеї - Представляю, бабуся, як ти повинна була боятися цих чудовиськ, коли була маленькою. *** Дідусь спить у кріслі, голосно посвистуючи носом. Онук вертить ґудзик на його піджаці - Що ти робиш? - запитує бабуся - Хочу піймати іншу станцію! *** - Приходь до нас у гості, маля! - Обов'язково, як тільки підніметься вітер - А при чому тут вітер? - Папа говорить, що ви на нього гроші кидаєте... *** На пиві: - Хочемо з жінкою усиновити тримісячну англійську дитину - І що ви з нею будте робити? - Коли вона почне говорити, будемо вчитися в неї англійському. *** Приходить мужик до знайомих, двері відкриває маленький син. Мужик: - Тато вдома? - Немає. - А коли буде? - Через 5 годин, 17 хвилин, 33 секунди - Відкіля така точність?! - Чи бачите, мій тато космонавт, і мене привчив до точності... - А мама вдома? - Немає. - А коли буде? - Ой не знаю! Вона в перукарню пішла! *** Прагнуча вибитися в люди симпатична молода пара запросила на обід начальника чоловіка і його дружину. Усе йшло добре, поки додому не з'явився їх десятилітній син Він уп'явся на гостю з явною цікавістю і голосно поцікавився в батька: - Так це вона б'є свого чоловіка? *** - Куди твій батько поїхав? - На ярмарок - А коли повернеться? - Так якщо в об'їзд, то сьогодні буде, а якщо прямо, те хіба що завтра. *** Гостя: - Які в тебе чарівні локони, крихта. Вони в тебе від мами? Дівчинка: - Ні, я думаю, що від татка, тому що в нього на голові не залишилося жодного волоса. *** Молода мама приходить на прийом до педіатра з немовлям і скаржиться: він у мене і їсть не стільки, скільки в книжці написано, і спить не тоді, коли написано, і у вазі не по таблицях додає... На що лікар відповідає: "Ну звичайно, адже він вашу книжку не читав... |
Анекдоти про дітей
Розказує учитель про сенс життя. Під кінець уроку він задає класу запитання. Щоб ви хотіли б щоб про вас сказали коли ви помрете? Встає Галя і каже:
-Ну що я була гарним хірургом, багатьох людей врятувала. Встає Вітя і каже: - Що я був гарним вчителем, багатьох дітей навчав. Встає Вовочка і каже: - Дивіться, він рухається |
Часовий пояс GMT +1, час: 10:24. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Переклад: cheburapin